Noe, haces demasiadas cosas!!!!!!!

Hoy es uno de aquellos días de la vida que va a llegar.....y en el momento en que llega.........buf ya ha empezado ups!!

Bueno, estaba el sábado preparando mil y una cosas..... para la fiesta de mi padre.... que por cierto fue un existazo!!!!Me arreglaba el pelo... cuando..... a 7 días de mi 30 cumpleaños..... veo una cana agggggggggggggggrrrrrrrrrrrr!!!

Lo que me hace pensar en como pasa el tiempo, en cómo nos hacemos mayores, y en la lista de un sinfín de cosas que me quedan por hacer aún!!! A lo que me lleva.... a la bronca por excelencia de los últimos años de mi vida:

-Noe, haces demasiadas cosas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A lo que yo asiento, y creo que la gente tiene razón, pero no quiero pararlo!!!!!!!! Sé que debería hacer menos, que debería centrar mis energías a un aspecto de los múltiples que tiene mi vida....y la verdad es que cada vez que me pongo límites reales a todas las cosas que hago... me encuentro peor!!!!!!!

Hay quien postula, que es debido a que no estoy en paz conmigo misma, creo que no es eso.... la verdad es que creo que es más propio de mi curiosidad incesante por las mil cosas que hay en este mundo, que me parecen maravillosas.

Partes buenas que hay en todo esto es que necesito poco descanso comparado con la mayoría de mis compañeros y demás seres humanos...... cada uno es como es..... y en eso pues yo soy así, si duermo 5h yo tengo suficiente, y me duermo muy rápido y las horas que descanso lo hago a conciencia. Muchas veces tengo energía, para hacer varias cosas a la vez, aunque muchas veces me despisto....... es que siempre ando con varias cosas en la cabeza.

Otra cosa buena que tengo es que soy rápida por las cosas del día a día, para comer, ducharme, vestirme........ aunque andar, ando lento..... es que mis piernas, que habitan en un cuerpo de 1.56m, no dan más de si (no como algunos patilargos que me hacen correr por las plantas).

Lo que peor me sienta, es que me digan que tengo que focalizar mis esfuerzos en una faceta de mi vida....... la verdad es que seguramente si debería hacer más cosas por lo que hace referencia de mi profesión.... pero es que necesito desconectar, necesito sentir que no sólo soy médico de família, necesito creer que soy una chica normal de casi 30 años, con unas aficiones y con amigos por todas partes.

El domingo se me criticó, por tener demasiada vida social, que debería tener de vez en cuando algún día antisocial.......... en eso no estoy nada de acuerdo. Me gusta compartir mi día a día con gente, que me ve crecer (bueno eso no demasiado, jejejejeje), me ve reír, llorar y sobretodo disfrutar. Ratos de estar sola, los tengo, aunque no son muchos, pero eso no quiere decir que no pueda hacer reflexiones, o autocríticas, que no haga balance............ Los amigos son una oportunidad para seguir aprendiendo, de las propias experiencias con distintos puntos de vista, o de las experiencias de los demás.

Un día Julio me dijo, lo que me sorprende de ti no es todas las cosas que llegas a hacer, sino que hay un montón de cosas que dejas... es de aquellas frases que te hacen pensar ni que sea un minuto. Sí, cierto es que he hecho mil y una cosas que luego he dejado, la música, la pintura, la natación, la danza (aunque esta es de forma temporal,seguro), el remo, el patinaje sobre hielo, el ganchillo........ no sé es que una vez sé más o menos como funcionan, me parece que puedo enriquecerme con otra cosa.

No quiero justificarme más, bajaré un poco las revoluciones, que falta me hace, pero cuando acabe esta semana! porqué sino es cuando me pongo mala!!!me quejo de ir cansada, si es cierto, y voy cansada por mi propia culpa, pero que narices voy a quejarme si me da la gana! A parte siempre que me voy a dormir pronto alguien me llama y me despierta, o hoy por ejemplo me acuesto para echar la siesta y me han llamado de nuevo....... creo que son señales de que no debo descansar y debo seguir haciendo mil y una cosas.

Ser felices!!!!!!

Estoy soñando?¿

Esta es la frase que me dijeron ayer por la noche de vuelta a casa...... la verdad es que es un final adecuado a una semana más que compleja.

Mi semana caótica se inició el domingo cuando se canceló mi vuelo de vuelta des de Santiago.... después de eso, de todos los nervios para encontrar un transporte alternativo para la vuelta a la realidad... encontrar a alguien para que me substituyera en la guardia del lunes... un taxi pasó muy rápido delante mío mientras pisaba un charco.... con lo que me dejó más bien empapada!!!

Lunes hacemos 1150 km en 14h aproximadamente, 5 personas en un coche situación más bien difícil en determinados momentos.... pero al final siempre te quedan momentos extraordinarios en todo esto.....

Martes me levanto y compruebo que aún no tengo la caldera arreglada.... con lo que la ducha con agua fría se hace de lo más llevadero, llego de nuevo al hospital a pasar planta... me dejo el móvil en casa... a parte que me llevo la pullita de rigor del jefe por no llegar el lunes..... encima eso...... aunque, el trabajo estuvo la mar de bien.

Miércoles toda agobiada... para hacer las cosas bien y no despistarme como es de esperar..... me voy a hacer la declaración de la renta..... y resulta que me equivoco de día...... con la risa que le entró al recepcionista..... acabo la tarde con mi madre haciendo los preparativos de la fiesta sorpresa de mi padre, mientras ella miraba en un estanco como detalle de recuerdo para entregar a los invitados, una pipas para fumar marihuana.... sí, esa es mi madre..... ahhhh y voy a teatro, que soy la encargada de las luces.....y me quedo dormida en la cabina!!!

Jueves..... esta vez si... a parte de equivocarme en varias ocasiones de planta para mis pacientes y olvidarnos del estudiante ,en varias ocasiones....(pero eso es lo más habitual del mundo, en mi caso), voy a hacerme la declaración de la renta esta vez acierto....y joder si aciertan ellos a soplarme el montón de pasta que me han llegado a soplar!!!!! Acaba la noche con una cenita familiar para celebrar de forma oficial y sin que mi padre sospeche nada.....

Llega el viernes, pasamos planta la mar de bien, comemos después de pasar planta..... con un aforo más bien limitado (éramos 3), llego a casa.... perjudicada por el consumo de lambrusco.....y mierda se me hace la hora de ir a la cena oficial de despedida de las R4 de mi CAP!!! La noche acabo con 3 chicos, que inicialmente me parecían de lo más gay..... aunque me escapo en last minute.....

Sábado, me despierta mi padre para ir al mercado....8.30 de la mañana, yo que había llegado a las 5 de la madrugada y un pelín perjudicada por las cervezas el vino....y el lambrusco del mediodía...... Bueno me levanto.... aguanto estoicamente el día en la medida de lo posible, por la noche era la noche de los museos de Barcelona... con lo que había quedado con unos amigos para ir por ahí....... Bueno, del super aforo que tenía que ser, nos quedamos 3, dos con muy poca motivación para ir a museos, y yo que tenía muchas ganas pero que estaba más bien........ agotada (como era de esperar)..... así que después de un foxi-lady, una botella de vino con la cena se hacen la una.....y a mi se me cerraban los ojos y aún me quedaba un trecho para llegar a casa.... así que pese lo que me costó.... decido volver a casa sin pisar ni un solo museo jooooooooooooooooooooooooooo y allí llega el momento estelar del día y quizás de la semana:

Entramos en el vagón del metro, una de la madrugada, parada de universitat, línea 1(la roja), allí encontramos a un personaje intentado andar y encontrar la puerta mientras se daba trastazos contra el marco de la puerta .... los pasajeros del vagón al ver semejante estado de embriaguez, hicieron hueco para que se sentara, mientras otro personaje bastante perjudicado, estaba enganchado de pie a la ventana del metro casi besando al cristal, nos damos cuenta que a nuestro lado permanece una mujer de dos metros de altura, un 45-46 de pie.... nos pareció la mujer gigante, a parte de todos los hindúes que llevaban todos esos trajes de colores vivos, que parecen aguantados por alfileres. Cuando llegamos a la altura de Marina, entra un grupito de punkis con el pelo cortado a mechones y teñido de todos los colores..... que nos envolvieron........ Entonces fue cuando cuando sonó esa frase.... Noe, estoy soñando?¿? mañana cuando me despierte voy a creer que todo esto no ha sido más que un sueño.... porqué me parece de lo más increíble.... La verdad es que si que parecía una escena sacada de un libro fantástico!!!!!!

Así que esta semana ha sido realmente complicada..... hoy ando intentando comprender algunas cosas....y pensando si otras han sido un sueño o una realidad....... preguntándome porqué me encierro en el mundo de fantasía!!!! En mi mundo, hay fantasmas, hay castillos, hay altos muros, y hay finales felices que nunca llegan, reyes, príncipes y brujas.....

Ser felices!!!!!!!!!

Tiembla Galicia que allí voy!!!!

Estoy buscando imágenes para mi primera presentación oral libre, en un congreso a nivel estatal de familia......y mientras buscaba fotos bonitas de un cielo.... me encuentro una nueva foto de un lugar fantástico..... que me queda pendiente por visitar aunque tengo la esperanza que algún día pueda pisar..... Kamchatka!!!!!!

Por lo que respeta a la presentación está bien.... aunque se puede mejorar, y cada vez que me la miro creo que la puedo mejorar más y más...... así que no paro de hacer miles de arreglos!!!!!!!!!! Para mi es importante, y con eso corro el terrible riesgo de que acabe cagándola de forma espectacular jejejejejejejejje me caiga, o haga el ridículo de una manera espantosa!!!!!!!!! Bueno..... estaré en tierras gallegas, lugar que nunca he pisado!!!!!! en Santiago.... lugar según me han explicado es precioso..... tengo que hacer mil y una fotos. La verdad es que me apetece un montón esto...... y hoy he visto tres presentaciones en el hospital clínic, la mejor y sin duda.... la tercera que ha hecho un profesor de mi facultad, sobre los derrames pleurales, han sido 40 minutos de una exposición impecable, además de tan interesante que te olvidabas hasta de parpadear...... soy ambiciosa pero no tanto.... no aspiro a ese nivel.... aunque mentiría si negara que tengo esa fantasía!!!!!!!!!!! :) Bueno voy a acabar de perfeccionar algunas cosas....y debo acabar de arreglar mi discurso de 8 minutos!!!!!!!! bufffffff con la de cosas que tengo por explicar!!!!aixxxxxxxxxxx que nervios!!!!!!!!!

Ser felices!!!!!!!

desequilibrios

No sé cómo encarar lo que hoy quiero explicar......

Estoy enfadada y mucho, y triste (mucho más).... de nuevo tengo esa terrible sensación como cuando estaba en la universidad..... por mucho que me esforzara había cosas que no me salían bien. Resulta que hay cosas que hago la mar de bien, que puedo hacer sola perfectamente, que se confía en mi......... así que se me puede pedir mil y una cosas...... porqué tengo el terrible defecto de decir siempre que si. Pero eso crea, cierto hábito, así que aunque no se me dé nada a cambio, yo diré que si....... A la larga, eso provoca que me sienta presionada, y menospreciada. Con lo que toda mi energía se desvanece, mi ilusión, parece colgada de una cuerda en el techo, ahogada con tantas peticiones y tan poca gratitud...... entonces es cuando brota de mi un rostro serio, y con falta de alegría........y es entonces cuando se genera la pregunta: ¿¿?por qué estás tan triste?¿? a lo que mi cabeza cínica...(que en estos días afortunadamente si funciona el filtro reacciona..... PORQUE ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE QUE ME DEIS TANTO POR CULO!!)...a lo que mi boca responde.... tengo un mal día.

A veces creo que me enfado demasiado, pienso si de veras tengo razón, si realmente tengo derecho a sentirme tan agotada......

Pero lo peor de todo.... es que todo este esfuerzo es a costa de dejar de esforzarme en otras partes de mi vida..... con lo que encima, esto me genera un desequilibrio personal..... que siempre me genera tantos quebraderos de cabeza. Que me genera más y más enfado y tristeza. La parte buena es que hay una parte que sé cómo se soluciona y ya estoy en ello, de la otra sólo puedo protegerme más.

Definitivamente este es el post más triste que he escrito jamás........me parece que estoy al límite de la autocompasión.....jejejejeejejejejejejejejejeje.......y encima es primavera!!!!!!!!!!! por Dios ha pasado ya un mes y no la estoy disfrutando nada (el 21 de junio me voy a tirar de los pelos)........ pero a pesar de todo tengo unos amigos estupendos..... que me quieren y me adoran....y me han mostrado gran apoyo con todo esto!!!! en especial dos... mi gran lectora, que todas las cosas bonitas que le pueda decir, no estarán jamás a su altura..... la otra es, la persona con la que ayer me acogió entre sus brazos, y me llevó por unos instantes a un lugar precioso, donde huele genial, y me siento tan recogida...... mi amor...... compraría una parcela entre tus brazos hoy mismo ;).

Ser felices....y sino..... un abrazo siempre hace que te sientas con los pies a medio metro del suelo......

Una de cuentos de príncipes azules........

Este post viene por experiencias de un amigo, y porqué ayer fui a una boda genial (y eso que salga de mi boca, que no soporto las bodas es mucho), con lo que hoy voy a proceder a hacer una revisión sobre que nos suponen las relaciones.

En primer lugar, para mi (tan sólo es un pequeño punto de vista) una relación es elegir un compañero de viaje. Es decir, es el hecho de elegir de forma libre que los próximos km de tu vida los vas a disfrutar al lado de alguien, con quien poder comentar el paisaje, a quien consultar cuando te sientes perdido, y si en un desvío tomáis direcciones diferentes, pues cada uno que siga su camino.

Por lo que el resto de relaciones, me parece que carecen de naturalidad, e incluso me parece que en muchas situaciones carecen de salud. La relación patológica a la que quiero hacer mención hoy, es la del cuento de la cenicienta o la bella durmiente. No nos engañemos más, una relación no es salvar o que te salven. Porqué cuando eres tú el que salva al otro, en realidad muchas veces de lo que te sientes enamorado es de la sensación de sentirte necesitado..... con lo que no es un compañero de viaje, es alguien que tienes que cargar en tu mochila y llevarlo a cuestas, esto a la larga cansa. El que pretende ser salvado, me parece que no es más que un chantaje emocional, con el que mientras el otro te lleva a cuestas, la única manera que tienes para compensar, es con un amor condicionado, dependiendo de las habilidades que tengan los demás para arreglar tu propia vida. Todos tenemos parcelas en nuestra vida que tenemos que mejorar, que tenemos que afrontar y solucionar TODOS, lo que no nos enseña es que los demás nos las arreglen, así uno no crece. Tenemos que aprender a andar por cualquier sendero, pero nosotros mismos. Estos desequilibrios son los que generan estas relaciones patológicas, que resultan tan terriblemente complicadas de asumir, hay demasiados sentimientos, emociones, compromisos , lazos .... Cuando alguien que ha cargado con el peso del otro, pretende descansar, entonces es cuando se da cuenta que no ha aprendido a andar.El que ha sido cargado, sólo ve que de golpe alguien lo he dejado en el suelo, y que pretende que ande..... pero si eso no lo ha hecho nunca..... cómo se pretende pedirle peras al olmo??? Entonces es cuando llega el momento de tomar decisiones, o uno asume que siempre tendrá que ir cargando, o intentas enseñar a andar, o dejas a tu compañero en el suelo, con la esperanza que algún día decida aprender a andar, y quien sabe quizás algún día te alcance!!

A veces querer de veras a alguien supone eso, dejarlo en el suelo, para que se levante por si mismo, o dejarlo para que ande mientras tu necesitas estar sentado, quien sabe quizá sólo necesitas descansar durante una temporada, no?

Estas decisiones son terriblemente dolorosas, pero son terriblemente necesarias e inevitables. Vale la pena asumirlo y seguir andando o sentado.

El post de hoy es para los novios, que de verdad creo que se han encontrado dos compañeros de viaje de verdad. Que el viaje les sea lo mejor posible, que disfruten con la compañía el uno del otro.

Ser felices!!!!!!!!!!!!!!!

Yo misma

Si consideramos que el día empieza a las 12 de la noche.... llevo uno de esos días que soy tan yo misma..... que me da pánico. Procedo a explicar...

Esta noche yo estaba de guardia.... una de aquellas guardias geniales... muy buena compañía con grandes profesionales...a partir de las 12 las plantas empezaron a picarse, que si agitaciones en la 4a, dolores torácicos en la 9a y demás experiencias religiosas con los pacientes. Finalmente me voy a las 4.30 a dormir, el despertador suena a las 7.50, dado que había sesión clínica, con un CPC que ayer estuvimos discutiendo. Bueno, me voy a la sesión y me encuentro con un compañero de la facultad que tenía un examen de la asociación de oftalmología de Catalunya, hablamos un ratillo, voy al CPC..... hasta aquí todo es más o menos normal. Luego voy a desayunar.... menú post-guardia bocadillo de jamón y zumo de naranja!!yupi!!!! Después de pasarme de nuevo por urgencias.... nos vamos, salgo del vestuario.....y tengo que volver corriendo porqué me dejaba el móvil, salimos con Julio (la guardia era con Julio mmmmmmm :D ), una vez ya en el exterior andamos una calle...y recuerdo que la bolsa con el vestido está en la taquilla (me dirigía a comprar los zapatos, para una boda que tengo el sábado, y tenían que ir a conjunto con el vestido gris.... que es muuuuuuuuy difícil).Así que vuelvo de nuevo al hospital a por la bolsa y el vestido. Me dirijo a unos grandes almacenes que no encuentro nada de nada...en ese momento a parte del bolso, llevaba una bolsa de papel con un bolso que me habían dejado para la boda, una libreta regalo de un representante farmacéutico, y el vestido que lo había puesto en la bolsa de papel para no abrir y cerrar el bolso con cada uno de los zapatos.

En estas que voy por la calle, me pongo a hablar con una amiga por teléfono, y cruzando calle Balmes, se me rompe la bolsa de papel cayendo todo al suelo. Cuando me agacho para recoger mis objetos, se me cae el móvil, suerte que había una chica muy maja que me ha ayudado con todo, y cuando se me ha caído el móvil lo ha agarrado al vuelo...... mi amiga al otro lado de la línea... estaba alucinando (hoy que si reina?¿). Hago balance de la situación, coloco las cosas en el bolso (que mi bolso parece el de Mary poppins, traga lo que no está escrito.....y me fijo.... que no está el vestido!!!!!!!!!!!!!!!!! Deduzco que la bolsa llevaba un rato rota y por tanto se debe haber caído durante mi trayecto.Así que como Garbancito me dirijo a mi anterior trayecto, cuando veo el vestido en el suelo.... lo recupero....buffffffffff me he sentido salvada por un momento..... Así que me he dirigido a realizar el resto de compras que me quedaban por hacer, cada 100m aproximadamente haciendo balance de lo que tenía, lo que había comprado hasta el momento y demás. Voy a una papelería a comprar unos detalles para la boda, cuando me doy cuenta que me he equivocado de librería y que me quedan 7 calles más para llegar a ella..... así que toca andar más aún..... bufff terriblemente cansada y con la vejiga urinaria a punto de petar. Bueno.... todo eso además de que en cada tienda que entraba se me caían todo lo que cogía!!!!! terrible. Me voy a casa de mi abuela a comer, mientras le explico todo lo ocurrido, llama mi madre, yo hablaba por teléfono con ella (le explicaba mis peripecias mientras debidamente ella se descojonaba), llaman al interfono, así que mi abuela, se dirige a la entrada y en lugar de coger el interfono, coge el teléfono...... y mi madre ya no podía más....... suerte que no tiene incontinencia..... porqué sino el suelo del despacho hubiese parecido una balsa. Me pongo a hablar con una amiga diseñadora......y me dice que si que tendrá mi tocado para la boda... pero es que es de un color diferente de los zapatos!!!uixxxxxx no sé yo.......

La tarde ha sido la mar de tranquila...... pero a la vuelta se me ha entojado comprar una orquídea...... con lo que he decidido.... dejarlo para otro día, hoy no era un buen día para eso.

Bueno...... que yo soy así.... tengo esos arrebatos de patosidad incontrolables!!!!!

Ser felices!!!!!!!!!!

En su justa medida!!!

Hay veces que las cosas resultan completamente subrealistas. Ahora resulta que tengo una paciente que se ha intentado quitar la vida tomando 2 litros de coca-cola!!!!!!!!!! en serio, resulta que ha querido acabar con todo con la chispa de la vida.... que en su caso más que chispa, era como una electrocución.... lo peor de todo es que por poco lo consigue.No creo que les interese demasiado esta noticia a los de márqueting de la coca-cola.

No sé qué es lo que más me llama de la noticia en si, si el extremo de llegar a quitarse la vida por sentirse desbordada de mi paciente, o el simple detalle del método utilizado. Creo que lo más triste de todo es que definitivamente lo que me llama más la atención es el método!!! Es muy triste decir ,que no me parece tan extraño que alguien intente quitarse la vida.

Resulta que hay diversos estudios que explican que la agresividad del método empleado, es proporcional en cierta medida al enfado que tienes con los que te rodean. En este caso, la señora debía querer mucho a la gente de su alrededor, por querer morirse con el azúcar en sangre a esos niveles (en el fondo era una muerte muy dulce).

Las cosas dependen más de cómo nos las tomamos, que no de lo que son en si mismas. Por qué a veces nos resulta tan difícil ser felices?¿?¿? Por qué proyectamos siempre todas nuestras expectativas en aquello que no tenemos, o que no somos?¿?¿ No quiero mal interpretaciones, ahora no me he pasado al bando de conformismo, sino que creo que debemos otorgar la importancia de cada cosa en su justa medida. Hacer balance de las cosas buenas y de las malas, y mirar lo que estamos en posición de cambiar y de lo que no. Si podemos cambiarlo, ir a por ello, sino ....... pasar página y aceptar que no todas las parcelas de nuestra vida serán siempre perfectas.

Bueno.... que me voy a celebrar la mona!!!!! (pero con el azúcar en su justa medida!)

Ser felices!!!