desequilibrios

No sé cómo encarar lo que hoy quiero explicar......

Estoy enfadada y mucho, y triste (mucho más).... de nuevo tengo esa terrible sensación como cuando estaba en la universidad..... por mucho que me esforzara había cosas que no me salían bien. Resulta que hay cosas que hago la mar de bien, que puedo hacer sola perfectamente, que se confía en mi......... así que se me puede pedir mil y una cosas...... porqué tengo el terrible defecto de decir siempre que si. Pero eso crea, cierto hábito, así que aunque no se me dé nada a cambio, yo diré que si....... A la larga, eso provoca que me sienta presionada, y menospreciada. Con lo que toda mi energía se desvanece, mi ilusión, parece colgada de una cuerda en el techo, ahogada con tantas peticiones y tan poca gratitud...... entonces es cuando brota de mi un rostro serio, y con falta de alegría........y es entonces cuando se genera la pregunta: ¿¿?por qué estás tan triste?¿? a lo que mi cabeza cínica...(que en estos días afortunadamente si funciona el filtro reacciona..... PORQUE ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE QUE ME DEIS TANTO POR CULO!!)...a lo que mi boca responde.... tengo un mal día.

A veces creo que me enfado demasiado, pienso si de veras tengo razón, si realmente tengo derecho a sentirme tan agotada......

Pero lo peor de todo.... es que todo este esfuerzo es a costa de dejar de esforzarme en otras partes de mi vida..... con lo que encima, esto me genera un desequilibrio personal..... que siempre me genera tantos quebraderos de cabeza. Que me genera más y más enfado y tristeza. La parte buena es que hay una parte que sé cómo se soluciona y ya estoy en ello, de la otra sólo puedo protegerme más.

Definitivamente este es el post más triste que he escrito jamás........me parece que estoy al límite de la autocompasión.....jejejejeejejejejejejejejejeje.......y encima es primavera!!!!!!!!!!! por Dios ha pasado ya un mes y no la estoy disfrutando nada (el 21 de junio me voy a tirar de los pelos)........ pero a pesar de todo tengo unos amigos estupendos..... que me quieren y me adoran....y me han mostrado gran apoyo con todo esto!!!! en especial dos... mi gran lectora, que todas las cosas bonitas que le pueda decir, no estarán jamás a su altura..... la otra es, la persona con la que ayer me acogió entre sus brazos, y me llevó por unos instantes a un lugar precioso, donde huele genial, y me siento tan recogida...... mi amor...... compraría una parcela entre tus brazos hoy mismo ;).

Ser felices....y sino..... un abrazo siempre hace que te sientas con los pies a medio metro del suelo......

Una de cuentos de príncipes azules........

Este post viene por experiencias de un amigo, y porqué ayer fui a una boda genial (y eso que salga de mi boca, que no soporto las bodas es mucho), con lo que hoy voy a proceder a hacer una revisión sobre que nos suponen las relaciones.

En primer lugar, para mi (tan sólo es un pequeño punto de vista) una relación es elegir un compañero de viaje. Es decir, es el hecho de elegir de forma libre que los próximos km de tu vida los vas a disfrutar al lado de alguien, con quien poder comentar el paisaje, a quien consultar cuando te sientes perdido, y si en un desvío tomáis direcciones diferentes, pues cada uno que siga su camino.

Por lo que el resto de relaciones, me parece que carecen de naturalidad, e incluso me parece que en muchas situaciones carecen de salud. La relación patológica a la que quiero hacer mención hoy, es la del cuento de la cenicienta o la bella durmiente. No nos engañemos más, una relación no es salvar o que te salven. Porqué cuando eres tú el que salva al otro, en realidad muchas veces de lo que te sientes enamorado es de la sensación de sentirte necesitado..... con lo que no es un compañero de viaje, es alguien que tienes que cargar en tu mochila y llevarlo a cuestas, esto a la larga cansa. El que pretende ser salvado, me parece que no es más que un chantaje emocional, con el que mientras el otro te lleva a cuestas, la única manera que tienes para compensar, es con un amor condicionado, dependiendo de las habilidades que tengan los demás para arreglar tu propia vida. Todos tenemos parcelas en nuestra vida que tenemos que mejorar, que tenemos que afrontar y solucionar TODOS, lo que no nos enseña es que los demás nos las arreglen, así uno no crece. Tenemos que aprender a andar por cualquier sendero, pero nosotros mismos. Estos desequilibrios son los que generan estas relaciones patológicas, que resultan tan terriblemente complicadas de asumir, hay demasiados sentimientos, emociones, compromisos , lazos .... Cuando alguien que ha cargado con el peso del otro, pretende descansar, entonces es cuando se da cuenta que no ha aprendido a andar.El que ha sido cargado, sólo ve que de golpe alguien lo he dejado en el suelo, y que pretende que ande..... pero si eso no lo ha hecho nunca..... cómo se pretende pedirle peras al olmo??? Entonces es cuando llega el momento de tomar decisiones, o uno asume que siempre tendrá que ir cargando, o intentas enseñar a andar, o dejas a tu compañero en el suelo, con la esperanza que algún día decida aprender a andar, y quien sabe quizás algún día te alcance!!

A veces querer de veras a alguien supone eso, dejarlo en el suelo, para que se levante por si mismo, o dejarlo para que ande mientras tu necesitas estar sentado, quien sabe quizá sólo necesitas descansar durante una temporada, no?

Estas decisiones son terriblemente dolorosas, pero son terriblemente necesarias e inevitables. Vale la pena asumirlo y seguir andando o sentado.

El post de hoy es para los novios, que de verdad creo que se han encontrado dos compañeros de viaje de verdad. Que el viaje les sea lo mejor posible, que disfruten con la compañía el uno del otro.

Ser felices!!!!!!!!!!!!!!!

Yo misma

Si consideramos que el día empieza a las 12 de la noche.... llevo uno de esos días que soy tan yo misma..... que me da pánico. Procedo a explicar...

Esta noche yo estaba de guardia.... una de aquellas guardias geniales... muy buena compañía con grandes profesionales...a partir de las 12 las plantas empezaron a picarse, que si agitaciones en la 4a, dolores torácicos en la 9a y demás experiencias religiosas con los pacientes. Finalmente me voy a las 4.30 a dormir, el despertador suena a las 7.50, dado que había sesión clínica, con un CPC que ayer estuvimos discutiendo. Bueno, me voy a la sesión y me encuentro con un compañero de la facultad que tenía un examen de la asociación de oftalmología de Catalunya, hablamos un ratillo, voy al CPC..... hasta aquí todo es más o menos normal. Luego voy a desayunar.... menú post-guardia bocadillo de jamón y zumo de naranja!!yupi!!!! Después de pasarme de nuevo por urgencias.... nos vamos, salgo del vestuario.....y tengo que volver corriendo porqué me dejaba el móvil, salimos con Julio (la guardia era con Julio mmmmmmm :D ), una vez ya en el exterior andamos una calle...y recuerdo que la bolsa con el vestido está en la taquilla (me dirigía a comprar los zapatos, para una boda que tengo el sábado, y tenían que ir a conjunto con el vestido gris.... que es muuuuuuuuy difícil).Así que vuelvo de nuevo al hospital a por la bolsa y el vestido. Me dirijo a unos grandes almacenes que no encuentro nada de nada...en ese momento a parte del bolso, llevaba una bolsa de papel con un bolso que me habían dejado para la boda, una libreta regalo de un representante farmacéutico, y el vestido que lo había puesto en la bolsa de papel para no abrir y cerrar el bolso con cada uno de los zapatos.

En estas que voy por la calle, me pongo a hablar con una amiga por teléfono, y cruzando calle Balmes, se me rompe la bolsa de papel cayendo todo al suelo. Cuando me agacho para recoger mis objetos, se me cae el móvil, suerte que había una chica muy maja que me ha ayudado con todo, y cuando se me ha caído el móvil lo ha agarrado al vuelo...... mi amiga al otro lado de la línea... estaba alucinando (hoy que si reina?¿). Hago balance de la situación, coloco las cosas en el bolso (que mi bolso parece el de Mary poppins, traga lo que no está escrito.....y me fijo.... que no está el vestido!!!!!!!!!!!!!!!!! Deduzco que la bolsa llevaba un rato rota y por tanto se debe haber caído durante mi trayecto.Así que como Garbancito me dirijo a mi anterior trayecto, cuando veo el vestido en el suelo.... lo recupero....buffffffffff me he sentido salvada por un momento..... Así que me he dirigido a realizar el resto de compras que me quedaban por hacer, cada 100m aproximadamente haciendo balance de lo que tenía, lo que había comprado hasta el momento y demás. Voy a una papelería a comprar unos detalles para la boda, cuando me doy cuenta que me he equivocado de librería y que me quedan 7 calles más para llegar a ella..... así que toca andar más aún..... bufff terriblemente cansada y con la vejiga urinaria a punto de petar. Bueno.... todo eso además de que en cada tienda que entraba se me caían todo lo que cogía!!!!! terrible. Me voy a casa de mi abuela a comer, mientras le explico todo lo ocurrido, llama mi madre, yo hablaba por teléfono con ella (le explicaba mis peripecias mientras debidamente ella se descojonaba), llaman al interfono, así que mi abuela, se dirige a la entrada y en lugar de coger el interfono, coge el teléfono...... y mi madre ya no podía más....... suerte que no tiene incontinencia..... porqué sino el suelo del despacho hubiese parecido una balsa. Me pongo a hablar con una amiga diseñadora......y me dice que si que tendrá mi tocado para la boda... pero es que es de un color diferente de los zapatos!!!uixxxxxx no sé yo.......

La tarde ha sido la mar de tranquila...... pero a la vuelta se me ha entojado comprar una orquídea...... con lo que he decidido.... dejarlo para otro día, hoy no era un buen día para eso.

Bueno...... que yo soy así.... tengo esos arrebatos de patosidad incontrolables!!!!!

Ser felices!!!!!!!!!!

En su justa medida!!!

Hay veces que las cosas resultan completamente subrealistas. Ahora resulta que tengo una paciente que se ha intentado quitar la vida tomando 2 litros de coca-cola!!!!!!!!!! en serio, resulta que ha querido acabar con todo con la chispa de la vida.... que en su caso más que chispa, era como una electrocución.... lo peor de todo es que por poco lo consigue.No creo que les interese demasiado esta noticia a los de márqueting de la coca-cola.

No sé qué es lo que más me llama de la noticia en si, si el extremo de llegar a quitarse la vida por sentirse desbordada de mi paciente, o el simple detalle del método utilizado. Creo que lo más triste de todo es que definitivamente lo que me llama más la atención es el método!!! Es muy triste decir ,que no me parece tan extraño que alguien intente quitarse la vida.

Resulta que hay diversos estudios que explican que la agresividad del método empleado, es proporcional en cierta medida al enfado que tienes con los que te rodean. En este caso, la señora debía querer mucho a la gente de su alrededor, por querer morirse con el azúcar en sangre a esos niveles (en el fondo era una muerte muy dulce).

Las cosas dependen más de cómo nos las tomamos, que no de lo que son en si mismas. Por qué a veces nos resulta tan difícil ser felices?¿?¿? Por qué proyectamos siempre todas nuestras expectativas en aquello que no tenemos, o que no somos?¿?¿ No quiero mal interpretaciones, ahora no me he pasado al bando de conformismo, sino que creo que debemos otorgar la importancia de cada cosa en su justa medida. Hacer balance de las cosas buenas y de las malas, y mirar lo que estamos en posición de cambiar y de lo que no. Si podemos cambiarlo, ir a por ello, sino ....... pasar página y aceptar que no todas las parcelas de nuestra vida serán siempre perfectas.

Bueno.... que me voy a celebrar la mona!!!!! (pero con el azúcar en su justa medida!)

Ser felices!!!